我可以衣着优雅，可以略施粉黛，但不是了这些就能有女人味，就能有女人的觉的。我真的需要男人啊，可以给我肩膀依靠的男人，真不知该说什么，一边下面着一边心里难过。

我真的有那心理，我有时会幻想有人用刀架在我脖上着我，很暴的我，还想过一群壮的蒙面男人我。

我一直把他当作依靠，他有时对我也能像一个丈夫对妻的关怀，可是更多的还是我给予的母，有些累。况且现在聚少离多，很苦闷。（全书完）

可他们不知，我在无人知晓的情况下都了什么，可能是我寂寞的太久了，压抑的太久了，都不知被人呵护被人怜惜甚至被人蹂躏是怎么滋味了。

况且现在聚少离多，很苦闷。女人的觉的。我真的需要男人啊，可以给我肩膀依靠的男人，真不知该说什么，一边下面着一边心里难过。

我就表现很兴奋，我想这样他就会知我喜什么了，我喜他拍打我的，觉得好，喜他用力抓我的房，尽有些疼，但快让我顾不得疼。

好想他着气用力抓我咬我的，我想被他压在下动弹不得，双手被他固定，挣扎也摆脱不了他的控制。我也不知我都这样了还有什么说不的，可就是不好意思直说，所以每次他鲁一。

我想在他面前像个任他宰割的温顺小绵羊，他欺负我时我就觉得自己特别柔弱，特别女人，也特别兴奋。我觉得儿和我都和平时相反，他平时温文尔雅彬彬有礼的。

可是在床上会变得狂野，可能男人的都有原始的野，以前有害怕他太暴，现在我却觉得不够了。

但是面下的一定是一张非常男人的脸，他们摁住我的胳膊，抓住我的发，满我上的，哦还是不说了太不好了，我喜的时候他势一，他一旦表现的像一个凶狠的小野兽，我就兴奋不已。

我从前以为我可以为了儿放弃一切，我是那么他，可以为他放弃生命，我以前想过我有多他，如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换取他的生命，我能不能同意，这个念刚一现，我毫不犹豫的就能肯定，我可以，可以为他一切。

四十多岁的优秀男人很抢手，都找年轻漂亮的，而我越来越人老珠黄，谁能要我，我又不想将就，真的不知该怎么办。

我从前以为我可以为了儿放弃一切，我是那么他，可以为他放弃生命，我以前想过我有多他，如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换取他的生命，我能不能同意，这个念刚一现，我毫不犹豫的就能肯定，我可以，可以为他一切。

而我平时很矜持，自尊心烈，受不了别人的侮辱，学生们都很尊重我，了解我的人也很少和我开过分的玩笑，所有人都认为我是个独立的正派女人，有些年轻女老师还和我说，X，我也想拥有你那样的格。

当然可以为他放弃自己的幸福，可是我现在却觉得，无论我多他，我的内心还是希望能有自己的一小幸福的。我一直把他当作依靠，他有时对我也能像一个丈夫对妻的关怀，可是更多的还是我给予的母，有些累。

不会看上我。

也许只有疯狂的时才能忘了这些烦人的问题。有人说从我写的可以看我有些受倾向，我以前还不理解，心想哪会有人那么贱，非得让别人待自己才好受，现在却可以肯定了。

当然可以为他放弃自己的幸福，可是我现在却觉得，无论我多他，我的内心还是希望能有自己的一小幸福的。