每当想起他一次，我就要提醒自己一次，唐欣…洛天佑已经不在了。过往的那些嬉笑怒骂，那些的甜滴，甚至是冷战斗嘴的日，都不复存在了。

那不再是唐欣了，或者说，那不再像是个人了。

最开始的一个月，我整个人陷了疯狂的执念之中。

梦醒来了，我生气，我闷，我越发的抑郁。

我大声的冲着大海喊着，歇斯底里的喊着。

自从得知洛天佑死讯的那一天，天空仿佛彻底崩塌了。未来也变得灰蒙蒙的，好吧，本就没有未来了。

这真的是一个死循环，解不开的死循环。

仿佛我全的情，我全的幸福，都这样，一的被风给走，那片能够包容一切的蓝海洋之中…

我甚至…连他的最后一面都没见到，在火场里，我的睛死活睁不开。

场争斗之中，还是两败俱伤。

甚至连最后一句话都没有跟他说，他就撒手离开了。

洛天佑走了的这三个月，我越来越少说起他。

我抱着他的骨灰盒，一个人走在c市的海边。

我最的男人，离开我一个月了。我到现在都无法接受他不在的事实，可是现实又是这样的残忍。太痛苦，太痛苦。洛天佑，他那么的我，对我百般纵容，对我百般呵护…可是这个世界上再也没有另外一个洛天佑了。

晚晚由她爷爷带着，我抱着洛天佑的骨灰盒，只去了c市。

原来那些好的憧憬，那些滴滴的回忆，此刻都变成了一把把最为锋利的刀，毫不留情的了我的心脏。

面无血，脸苍白的可怕。而那大大的，大的有些空的睛里面，总是会噙满泪。思念总是在一些角落里面翻腾着泪，打面前的一切。我总是会想，到底这一切又是因为什么。

洛天佑，洛天佑…

我整夜整夜的失眠，靠着安眠药度日，陷那浑浑噩噩的状态之中。

再抬，看着镜里面的那个自己。

最初的那烈的悲伤渐渐地过去，而我的生活虽然重新回归正轨，可对于我来说，更多的只是承担压力而已。

我穿着一件黑的裙，上着一朵小白，地抱着那个黑的骨灰盒，就像是在拥抱他一样。

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窝陷，发也枯黄。这段时间，我脱发很严重，大把大把的掉发。我有的时候会想，没准再过一两个月，都要去买一假发了。

那骨灰从我的手指隙之间，一的消失不见…

在那段时间里，我像是着了一般，时不时的质问着自己。

罢了，罢了，都埋在心底吧。

阿佑，我想你，我真的真的好想你。

答案…呵呵，自然是无果。

这短短的一个月，我的重急速下降，一度到了八十斤…一个166的女人，重八十斤，骨瘦如柴，像极了一行走的骨架。

我知两个人的生活才叫日，一个人的我，现在只能说生存吧…不，苟且偷生而已。

时间一的过去，一个月，两个月，三个月…

那些都是不切实际的幻想而已。

我一次又一次的梦到洛天佑，梦是那么的真。

心里想的最多的是——用我自己的灵魂和生命作为换可以嘛？时光能不能倒？为什么偏偏走的是他？为什么偏偏留下我面对着这一切？

跑到洗手台上，吐得厉害，仿佛心肝脾肺肾都要吐来一般。

。。

思念，像是癌细胞一般，张牙舞爪的扩散着，占据了我的每一个位。又像是长长的野草一般，肆无忌惮的生长着，地缠绕着，将我缠到窒息。

我兴的想要上前拥抱他，可每当我的手指，就要接到他的时候，梦就如同一个易碎的泡沫一般，一碰就碎。

然后在那昏昏沉沉中，我觉到一非一般的快活。

我将那骨灰，一的撒着。

海风肆意的动着我的长发，我看着面前那蔚蓝的大海，那一次次席卷而来的白狼，目光迷离。金的海滩，还有迷人的光，还有手牵着手，幸福散步的情侣们。

一旁的人当我是疯也好，当我是神经有问题也好…可我真的好想你啊阿佑。

听说，洛天佑临终的心愿是，把他的骨灰撒到c市的那片海，那片我和他一起看过的海。

每一个梦的内容都是那么的相似，我梦到洛天佑没死。他被很厉害的医生救活了。他烧伤的并不严重，缠着白的绷带，一边吃着药，一边微微的冲我笑着，伸手轻轻的着我的发，跟我说：“别担心啊，我没事的。”

我拼命的吐，拼命的吐…