我摸着挂在的玉块，那特别的觉让我心中若有所思。在黎明时分微弱的光线里，好多回忆和觉生动地在前飘浮着。

客厅的茶几上有一张封信，一看，是黄凤留给我的：

“还有，我非常喜大妞，如果她不要的话，我一下多了个小女儿，睡觉也得乐声！我好喜她啊！”…

在我记忆宝库的收藏里，有一件什么我未曾编号的至宝呢？

这封信，希望你看完后认真考虑一下。

黄凤的光！好一会儿我才明白过来，那是我们第一次见面时，她对我的微笑。有一我说不的温柔细腻的情愫，让我也鼓起勇气向她还以微笑。她便不笑了，只是长久地意味长地注视着我，直到朋友发现，这两个人已经互望着了神，窃笑着用咳把我们面红耳赤地惊醒。

看着齐月儿在我怀里沉沉的睡态，偶尔翳动着鼻孔象个乖巧的猫咪，我不觉无声地长叹一声。

，我不会再让你受到伤害了。你真好，她对你那样，你还不愿说她的坏话。将来，你一定也会这么疼我的。”

还有，再过两周，我的生日也到了—三十三岁了，不过女人得好失败，如果你觉得我们之间还残留了一些的余烬，给我发条的短信吧。没有你的祝福，可能我会一些伤害自己的傻事。我向单位请了假，一个人去散心了，我需要更多的勇气和智慧来面对这件事。

包里还放了些避，你和那个该死的就使劲吧！非不的话，先带她到医院查查！无论我们还是不是夫妻，我希望你惜自己的。不想再和你发短信联系了，好多说不的话，我们都是通过短信行表达，短信使我们堕落而浑然不觉。

我们分居一段时间吧，你来去自由。我对你没有任何限制。大妞我已经送回她爷爷家里了。不知你觉得是否合适把这事情告诉老人，我想征询你的意见。

遥远童年的一桩开怀乐事？一个曾令我魂牵梦绕、但多年不曾回忆的故人？

我在想什么呢？

发黄的老照片里，一些我再也叫不上名字的亲朋至？一个令我意动神摇的亲切温馨的微笑？

第三天我才空回了一趟家，家里糟糟的，黄凤是了名的清洁利落讲卫生的人，她怎么这样？再看厨房，更是不得了，一池的碗，好象有好几天没洗了。墙角里爬着蟑螂，垃圾桶里的垃圾连塑料袋也没装就直接倒去了，味已经非常地臭了。

我考虑了再三，知事情已经不可能再挽回了。但是于某我不能解释的原因，我暂时不考虑离婚——如果你试图通过法院来解决，我可以奉陪。

这个越来越混的世界教会了我很多不该学的东西，欺骗，谎言，背叛，但是我可以欺骗自己吗？可以背叛我自己吗？我可以一直在谎言和失信中生活吗？

因为这两天，我一个人待在家里，觉自己已经到了疯狂的边缘。如果我和你离了后，本无法一个人面对一切，如果能有个伴——不是不是孙长，不我能否对他发展和对你一样的情，我或许可以过这一关。所以，我希望你在我和孙长的关系定下来之前，不要和我离。这个要求不算过分吧？

是什么东西动了我，让我如此伤呢？

还有，我发现孙长对我是认真的。如果我和你离了，就算为一起相五年的朋友吧，你觉得他适合我吗？写到这里，我觉得还是把我为什么不想上和你离的原因告诉你吧。

你常用的药和衣服我都已经给你洗好，放在大旅行包里，家里很，我没心思收拾，怕小虫爬包里，把包放在橱里了。过一个星期是老人的生日，你如果有时间，就买些东西回去看看。